Eu vou lembrar-me de você para sempre, vou te levar no meu coração até o resto da minha vida, vou guardar nossos momentos para que eles nunca se percam e não faço isso porque você merece, porque na verdade você não mereceu nenhum sorriso meu, nenhuma lágrima, nenhum pensamento, nenhum beijo, nenhuma preocupação, nenhum amor. Eu te amei tão puramente que eu duvido que algum dia alguém te ame da mesma forma, eu esperei tanto por você, esperei tanto pelo seu amor, que eu cansei e resolvi largar do seu pé. Por muito tempo eu me indaguei o porquê do seu desprezo e nunca chegava a uma resposta sensata, é eu sei é essa droga de esperança que faz com que a gente nunca desista, mesmo quando o fim é irrevogável. Eu não estou totalmente recuperada, mas eu vou chegar lá mais forte do que nunca, mais forte do que antes. Perguntam-me se eu tenho ódio de você, mas como vou ter ódio de uma pessoa que por meses foi metade da minha felicidade, que por meses foi metade de mim? Toda falta que eu sentia e que nunca era preenchida, foi embora quando eu menos esperava, quando eu já estava acostumada e pronta para viver com ela. Pois é, eu consegui deixar para trás nosso “amor”, eu consegui me levantar, consegui repaginar minha vida e dessa vez você não era parte do meu plano pro futuro. Enfim, te desejo tudo de bom, tudo mesmo, seja feliz e espero que nunca passe pelo que passei, só mais uma coisa: ADEUS .

Então você voltou fazendo mais uma vez com que meu mundo rodasse só em torno de você e mais ninguém. Todo aquele sentimento que eu pensava que tinha ido embora pra nunca mais voltar, voltou com toda a força trazendo novamente a minha memória lembranças que a muito tinham sido esquecidas. Como de costume eu não hesitei em responder ao seu chamado, eu não hesitei em ter meu corpo junto ao teu, eu não hesitei em colocar tudo o que eu tinha conquistado a beira de um penhasco pronto para ser perdido mais uma vez. Não vou esquecer esse mais novo momento, porque esse sim não merece ser esquecido. Eu tento entender a imensidão desse sentimento, mas eu simplesmente não consigo, é maior do que eu, é maior do que qualquer coisa que eu já senti antes. Dizer que te odeio já se tornou tão surrado que nem cola mais, dizer que não vou mais me envolver com você se tornou a pior mentira que eu poderia dizer, porque eu preciso de você como jamais precisei de qualquer outra pessoa, eu preciso de você ontem, hoje, amanhã, sempre. Todos os dias desde a hora que eu levanto até a hora que eu durmo eu sempre espero um telefonema ou uma mensagem sua, porque eu acredito que você um dia possa sentir um pouco disso que eu sinto. Os pedaços do meu coração chamam por você o tempo todo, minha mente só tem espaço para lembrar o seu rosto, o seu sorriso e o seu jeito de olhar pra mim pelo canto do olho para que eu não perceba. Eu amo o seu jeito despojado, a sua cara de pau, a sua alegria, eu amo mais do que tudo o seu mistério, que me faz querer te desvendar dia após dia. Às vezes me pergunto se você tem alguma noção desse sentimento, às vezes me pergunto se algum dia eu ainda vou ter você por inteiro, porque ter você aos poucos dói, não pouco ou mais ou menos, dói muito. Venha me salve, me leve daqui, eu vou pra qualquer lugar desde que você esteja comigo.

Quero um tempo pra mim, quero esquecer de tudo e todos a minha volta, não quero me preocupar com nada, quero apenas concentrar em mim e no meu bem estar, porque isso sim importa. Quero um minuto só deixar de amar quem não merece, quero apenas não ter dúvidas sobre nada, quero um minuto só ser feliz verdadeiramente.

Olhe para mim, você não vê o quanto dói? Você não vê o quanto machuca? Não, me perdoe esqueci que você não olha para os outros, esqueci que você só pensa em você e quanto ao resto? Que se foda. Você sempre foi assim, o amor que eu tinha por você me tapava os olhos e então sua futilidade mostrava-se bela, suas mentiras soavam verdadeiras, seu sorriso maldoso era doce. Por muito tempo eu me mantive assim, meus olhos estavam abertos apenas pra você e não existia mais ninguém. Diga-me, como você está agora que sua máscara está caindo? Não sei você, mas eu estou muito bem. Eu me entreguei a você, eu me tornei vulnerável, eu dediquei minhas horas e os meus dias só pra te fazer feliz, e o que eu ganho por te dar o meu amor? Desprezo e feridas que demorariam a serem curadas ou que talvez nem curadas fossem. Oh não, não fique assustado ao ler o texto, esse não foi o primeiro, mas provavelmente foi o último. Eu estou muito melhor sem você e acredite você não me faz falta nenhuma, até porque sua presença nunca existiu de fato, você é um objeto que não serve mais, que já está gasto. Você se tornou tão previsível, tão constante, tão insignificante que seus atos não têm dimensão e importância para aqueles que estavam acostumados a te “venerar”. Onde estão os seus amigos agora? Nunca parou pra pensar que talvez não tivesse nenhum? Mas relaxa você se vira não é? Sempre se virou.

Porque você não me fala logo o que você quer, porque você não demonstra o que sente, porque você sempre espera que eu tome a iniciativa? Sabe, eu não sou tão forte assim como você pensa que eu sou, o tempo me destrói aos poucos, os gestos e atitudes me ferem, mas você não vê não é? Você não vê o que eu tento incessantemente te mostrar através dos olhares quando você passa pelo corredor abraçado com mais uma de suas “amigas”, ou das vezes em que invento algum assunto bobo só para ouvir a sua voz mais uma vez. Você deve estar achando que eu sou uma completa idiota por sentir o que sinto, mas eu não me importo, não importo. Apesar dos apesares eu ainda te desejo, apesar dos apesares eu ainda te espero e eu ainda quero ter você pra mim nem que seja por alguns minutos. Eu sei que vai valer à pena, e sei que não vou me arrepender.

É tão dificil esquecer, desistir de tudo
Enfim é tão difícil ter forças pra ir em frente e arcar com as consequências, que eu não sei se estou agindo corretamente.

 
   A tarde parecia convidativa, os raios do sol adentravam pela janela, o vento batia suavemente e fazia meu cabelo esvoaçar , o barulho da cidade estava distante e só o que eu conseguia ouvir era o palpitar do meu coração espremido em meu peito. Olhei para fora, e o sentimento de liberdade me invadiu, então sai sem rumo, apenas levando comigo os meus pensamentos, medos, certezas e convicções. Sentei-me naquele banco, daquela mesma praça onde te vi pela primeira vez. Aquela praça foi o início e o fim de tudo, a praça sempre foi o nosso núcleo, que sem proteção foi invadido e destruído sem que soubéssemos a razão dos fatos. Sem que eu percebesse meu olhar foi desviando e me levando a árvore onde tínhamos gravado nossas iniciais ingenuamente achando que com isso imortalizaríamos o nosso amor. Flashes de lembranças inundaram minha cabeça, e por mais que eu tentasse voltar ao presente e a realidade, isso simplesmente era mais forte do que eu, mais forte do que eu queria que fosse. Senti tudo rodar, fechei meus olhos e te enxerguei ali na minha frente, levantei a minha mão para te alcançar, mas a sua imagem se desfez entre os meus dedos. Peguei a areia que estava no chão e comecei espalhar-las enquanto andava, no intuito de que assim como o vento levava à areia, ele levaria também os fragmentos de tristeza que ainda existiam em mim.

   Finalmente abri o guarda-roupa onde estão as lembranças que me torturam que me deixa vulnerável. A sua blusa preferida ainda está na gaveta do jeito que você deixou, a gravata amarrotada está jogada como se não tivesse nenhum valor. Então o seu cheiro invade o quarto, as roupas e mais do que tudo me invade fazendo com que me lembre dos seus últimos instantes comigo. Novamente eu caio e não consigo levantar, não consigo me mexer, e imperceptivelmente sinto o gosto salgado das lágrimas que escorrem pela minha face. Eu pensei que você seria meu por tempo indeterminado, cheguei a visualizar um futuro distante ao seu lado, eu planejei cada passo, cada detalhe, e só me esqueci do que mais importava “o tempo”.

  Será que eu devo sentir falta dos seus abraços falsos, ou dos beijos que você usou para se satisfazer? Será mesmo que eu devo perder as minhas noites fazendo planos com uma pessoa tão fútil como você? Não eu não devo. Eu não posso me deixar virar escrava desse amor, eu não posso me iludir cada vez mais, eu não posso deixar-me abater, eu tenho que ser forte para vencer todos os obstáculos.

sem ideia hoje! :S

   Eu esperei que a sua possível mudança acontecesse, eu esperei o seu amadurecimento, esperei que tudo fosse diferente, eu esperei que muitas coisas acontecessem, e só agora vejo que esperei o tempo suficiente para que tudo se encaixasse, mas você mais uma vez tornou o quebra-cabeça impossível de ser montado. Eu posso estar sendo precipitada em meus atos, mas eu não consigo mais viver nessa escuridão em que você me colocou, eu não suporto o simples fato de você se fechar no seu cubículo por motivos que julgo ser insignificantes. Posso também estar sendo injusta em estar te julgando, mas depois eu vejo que tudo que fiz e tenho feito só te beneficiou, eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para satisfazer suas vontades e muitas vezes me privei daquilo que eu queria para arrancar um único sorriso do seu rosto imparcial. Desculpe-me por não ter conseguido carregar o nosso lance em minhas costas cansadas de tanto carregar o que eu já não suportava mais, me desculpe também por ter desistido de tentar fazer com que você mudasse, me desculpe por deixar de pensar pelo menos uma vez em você e pensar em mim, pensar naquilo que eu quero, naquilo que eu tenho almejado há tanto tempo, mas que não consegui por estar presa nesse sentimento que até agora só me fez mal. Eu ainda não consegui entender porque demorei tanto tempo para sair desse nosso romance às escuras, e acho que por persistência eu não quis desistir sem ter lutado, sem ter tentado uma melhora, acho que fui tão longe com você por querer que o que eu sentia prosperasse, coisa que não aconteceu. Uma relação não anda apenas com as pernas de uma só pessoa, uma relação é feita de compreensão, carinho, dialogo, e se você quer saber eu cansei das suas monossílabas, eu cansei de tudo que diz respeito a você, eu cansei de tudo que diz respeito a nós.

  E ela disse: meu amor, tudo bem. Já ele não sabia o que dizer, apenas via as lágrimas que ela segurava nos olhos, olhos que ele não conseguia olhar sem que as lembranças lhe viessem na cabeça. Ela não conseguia entender que tudo entre eles havia acabado, ela não sabia o que fazer para seguir adiante, ela não sabia como iria suportar tudo. Ele estava inquieto, com a cabeça baixa, mexia as mãos sem parar e achava que apesar de tudo tinha tomado a decisão correta. Ela estava parada, tentando absorver o que tinha sido pra ela aquela noite. Ele se levantou deixando ela ali sozinha em um banco de praça, em uma noite escura e fria. Ela o via distanciar-se, involuntariamente as lágrimas escorriam tomando conta do seu rosto, lentamente os soluços iam se propagando, o choro se transformava em pranto e à medida que o tempo passava o vazio se mostrava pior do que ela imaginava.

 
  Eu estou criando muitas expectativas sobre você, e tenho medo de decepcionar-me, tenho medo que essas expectativas sejam falsas. E por mais que eu tente não criá-las, meus pensamentos me levam a você, me levam a imaginar como será te ver novamente depois de tanto tempo, me levam a imaginar qual será a sua reação, me levam a voltar no tempo, naquele tempo eu que eu era plena dos meus sentimentos, naquele tempo em que seus braços me seguravam me protegendo de qualquer coisa.
  Quando fecho os meus olhos, vejo o seu sorriso, seu olhar distante, e seu semblante forte que não deixava transparecer seus reais sentimentos. Você é um mistério, e qualquer esforço que eu faça para tentar decifrá-lo é inútil. Lembro-me muito bem dos últimos momentos ao seu lado, a chuva caia, mas eu não sentia frio algum, seus braços me envolviam e me sustentava, o vento soprava forte, eu fechava os meus olhos, e a única coisa que eu conseguia sentir era o gosto do seu beijo e suas mãos em minha cintura. Essas lembranças me ajudam a suportar a sua ausência e são essas lembranças que também preenchem o meu vazio.
  Eu tinha você, mas por um deslize o perdi. Não pensei que sentiria tanto a sua falta, não pensei que perder você causaria tantos danos. Agora eu quero recuperar o tempo perdido, quero trazer você de volta, e dessa vez eu não vou deixar você escapar, dessa vez eu não vou me esconder, e nem vou negar que você é o que eu mais quero agora.

 
  Desde aquele dia que te vi pela primeira vez, senti que você não seria apenas um mero conhecido ou amigo, senti que você seria algo mais, algo que eu ainda não sabia dizer o que seria. A partir desse primeiro encontro de olhares, eu não parei de me imaginar ao seu lado, não parei de imaginar você sussurrando em meu ouvido, me dizendo coisas que eu sempre desejei ouvir de você, e eram esses pensamentos que faziam com que meu tempo passasse voando, eram esses pensamentos que me moviam.
  Estávamos em uma festa, nossos olhares se encontraram, você veio andando em minha direção e involuntariamente meu coração acelerava na medida em que você se aproximava de mim. Meu corpo estava tomado pela adrenalina, e eu estava apenas preocupada em me manter firme, para não cair. Você colocou a mão em minha cintura e me puxou para mais perto, nós estávamos ofegantes, nossos olhos se fecharam, os nossos lábios pareciam ímãs indo um de encontro ao outro. Finalmente eles se tocaram e foi nesse momento que eu me entorpeci, foi nesse momento em que me esqueci de tudo e de todos ao meu redor, foi nesse momento que te amei pela primeira vez.

Texto dedicado a Karen, e ao "paquerinha" dela!

  E se você acha mesmo que eu vou estar sempre ao seu alcance, que eu vou sempre concordar com aquilo que você faz, que eu estarei em suas mãos, que nunca vou deixar de sentir isso que sinto. Sinto lhe dizer que o sentimento passa que meu tempo de otária vai acabar e só aí eu vou ver quanto tempo perdi estando apaixonada por alguém como você. Mas é assim mesmo, nosso coração tem força própria e se apaixona pelas pessoas por quem mais tememos de gostar, pois essas pessoas machucam (mesmo que sem querer), essas pessoas não sentem a mesma coisa, e sou levada a pensar que talvez elas nunca possam sentir.
  É inexplicável como um simples beijo, um simples abraço, um simples sorriso ou até mesmo aperto de mão, possa mudar e fazer que sentimentos novos surjam dentro da gente. Eu há muito tempo já parei de tentar entender o amor, ah o amor... Um sentimento tão bonito e ao mesmo tempo um sentimento que pode nos fazer sofrer, um sentimento infinito, um sentimento puro, mas que às vezes é posto em prova, e cabe a nós julgar o que realmente ele é. E nós o julgamos de maneira errada, julgamos o amor ao nosso favor, e mergulhamos em mentiras e mais mentiras, que nós mesmos acabamos criando.
  Ouvir uma música e lembrar-se da pessoa, entrar no MSN só pra ver se essa pessoa ta online, passar horas e horas escrevendo versos, nomes, fazendo desenhos, passar a noite pensando em como seria bom se essa pessoa estivesse ao nosso lado. Essas coisas são comuns, muito comuns, e por mais que tentamos não pensar, não lembrar, acabamos de uma forma ou outra nos refugiando nas lembranças, na esperança de que possamos ter aquilo que mais queremos. E quando pensamos que não agüentamos mais a dor, ainda encontramos forças para lutar por aquilo que já não tem mais jeito, por aquilo que já está fora de cogitação. E se nós desistirmos, não é por sermos fracos, e sim por não termos mais forças pra lutar por aquilo que não nos pertence, ou melhor, nunca nos pertenceu realmente.

Não devemos esquecer que paixões vão e voltam, e que na vida sempre temos altos e baixos, e que nunca devemos desistir daquilo que mais queremos, cobiçamos. E se no final você ver que não vai valer a pena o melhor a fazer é RECOMEÇAR.

Construir sempre foi muito prático, rápido e simples, mas destruir qualquer sentimento é sempre mais difícil, e muito doloroso. É fácil você apaixonar-se por alguém, e construir laços com essa pessoa, mas se você se separar dela, vai ficar um vazio que você nunca vai saber como preencher, e o seu maior desejo vai ser destruir tudo aquilo que lembra ela.

Eu tenho saudade da pracinha que me proporcionou bons momentos, eu tenho saudade da escola onde passei a minha infância e quase toda a minha pré-adolescência, eu tenho saudade das conversas na aula, das risadas, das pirraças, eu tenho saudade das festas, dos segredos, tenho saudade do abraço amigo, da compreensão, tenho saudade das paixões mal resolvidas, do proibido, tenho saudade de tudo. Os momentos que passei com essas pessoas vão ficar para sempre gravados em minha memória, pois essas pessoas eu nunca vou esquecer. Como eu poderia esquecer-me daqueles amigos que passaram a vida toda ao meu lado me ajudando, me apoiando, me aguentando cada vez que eu precisava desabafar, ou dava meus ataques de raiva? A amizade é um sentimento indecifrável infinito. Eu agradeço sempre por ter amigos como os que eu tenho, e me sinto muito privilegiada por ter-los ao meu lado.

Luzes, sons, trocas de olhares. É incompreensível, insensato e ridículo, como alguns poucos momentos juntos me fizeram sentir o que estou sentindo agora por você. A música a nosso favor, o desejo, a vontade, o contato, o beijo, tudo tão “perfeito”. Eu sei que talvez eu não te veja nunca mais na minha vida, eu sei que com o passar do tempo eu vou te esquecer aos poucos, e sei também que você não irá lembrar-se de mim, mas isso não importa, o que eu mais quero agora é viver esse momento cheio de expectativas, frustrações e incertezas.


Eu já tentei achar uma explicação, um motivo, uma resposta, mas a cada passo que dou, eu só percebo que o sentimento não foi feito para entendermos, e se ficarmos procurando respostas só iremos perder oportunidades que o destino coloca a nossa frente. Sempre nos perguntamos: “ Porque logo ele”, e nunca ou quase nunca tentamos fazer aquilo que é necessário para conseguir o que queremos. Eu ainda estou com os olhos fechados, porque tenho medo que ele suma dos meus pensamentos, eu tenho medo de que o “nosso momento” saia da minha memória para sempre. Tudo isso pode parecer exagero, mas eu apenas estou no ápice do sentimento que eu ainda não sei o quão intenso é, e pretendo não saber, eu gosto do ponto de interrogação. A intensidade não me assusta me conforta, me acolhe. É difícil explicar só sentindo pra saber.

E como é bom o sentimento de liberdade, como é bom me livrar de tudo aquilo que me afligia, como é bom me sentir renovada mais uma vez, com vontade de fazer loucuras que jamais pensei em fazer. Mais um dia se passou e eu aqui, sem ter um propósito para seguir adiante, e só então me lembrei de que tudo o que eu preciso estava ao meu lado o tempo todo, e que perdi a maior parte dos meus dias tentando procurar aquilo que talvez eu não achasse de jeito algum. Hoje meus planos para os próximos dias, é exatamente não ter plano nenhum, e deixar que o destino me guie pelos caminhos que estão diante de mim. Há muito pouco tempo eu descobri algumas das coisas que são importantes para mim, há muito pouco tempo eu aprendi a levantar e ir em frente, há muito pouco tempo eu descobri a verdadeira essência do viver, há muito pouco tempo eu parei de me preocupar com coisas mesquinhas, há muito pouco tempo eu comecei a viver.